In der Welt des schwarzen Humors gibt es keine Tabus. Unsere Sammlung aktueller Witze bietet dir eine einzigartige Mischung aus Sarkasmus, Ironie und provokanten Pointen, die die Grenzen des Konventionellen überschreiten. Von satirischen Kommentaren zu aktuellen Ereignissen bis hin zu humorvollen Beobachtungen des Alltagslebens – hier findest du Witze, die sowohl zum Nachdenken anregen als auch für Lacher sorgen. Unsere Witze sind sorgfältig ausgewählt, um ein breites Spektrum an Themen abzudecken, und wir aktualisieren unsere Sammlung regelmäßig, um die Frische und Relevanz zu gewährleisten. Besuch uns und erlebe, wie schwarzer Humor die Grenzen des Sagbaren neu definiert.
- Seit Corona trage ich beim Einkaufen immer einen Mundschutz. Nicht wegen des Virus, sondern damit mich keiner erkennt, wenn ich in die Regale rotze.
- Die Regierung empfiehlt wegen Corona 1,5 Meter Abstand zu halten. Meine Frau hält jetzt 10 Meter Abstand zu mir.
- In letzter Zeit sehe ich meine Frau nur noch mit Gasmaske. Endlich mal ein erotischer Anblick beim Sex!
- Wusstet ihr, dass man Olaf Scholz auf Wish bestellen kann? Ich habe es versucht, aber es kam nur ein Chinazwerg an.
- Ich habe panische Angst vor der nächsten Silvesterparty. Stell dir vor, es ist Corona und keiner geht hin.
- Die Regierung hat entschieden, Cannabis zu legalisieren. Jetzt gibt es Gras von Mo bis So.
- In Bayern sollen crucifixe in allen Behörden hängen. Damit sie htler auch im Tod noch sehen können, wie er leidet.
- Putin ist ein großer Fan von Kamikaze. Allerdings nur, wenn es um seine Soldaten geht.
- Wisst ihr, was der Papst und Putin gemeinsam haben? Beide senden junge Männer in den Tod für ihr eigenes Vergnügen.
- Die explodierenden Gaspreise haben auch Vorteile. Jetzt kann ich mir endlich den Traum von der offenen Feuerbestattung erfüllen.
- Wusstet ihr, dass Twitter jetzt editierbare Tweets erlaubt? Jetzt kann Trump endlich seine Altersdemenz vertuschen.
- Ich finde ja, jeder Mensch hat ein Recht zu leben. Aber bei manchen Leuten denke ich mir auch – muss das sein?
- In Thailand darf man jetzt Cannabis selbst anbauen. Das nennt man then höchstpersönlich.
- Ich finde wir sollten Obdachlosen Geld geben. Nicht zum Helfen, sondern um mit ihrem Leid Geld zu verdienen.
- Cool, dass bald alle neuen Autos ein Tempolimit von 130 km/h haben. Jetzt kann ich endlich mit 200 durch die Spielstraße.
- Ich finde, beim ESC sollte auch mal der ISIS antreten. Live-Enthauptungen auf der Bühne wären mal was Neues.
- Wenn meine Freundin nicht bald die Klappe hält, schmeiß ich sie aus dem fahrenden Auto und hol mir eine neue.
- In Bayern gibt es jetzt ein Kreuzerlass. Demnächst verpflichtend für alle: Die Kruzifix-Unterhose.
- Ich finde ja, jeder sollte so leben können, wie er möchte. Auch wenn es bedeutet, einige Menschen loszuwerden.
- Das Gute am Alter ist, dass man keine Angst mehr vor dem Tod haben muss. Der holt einen eh viel zu früh.
- Wusstet ihr, dass die NASA einen Rover auf den Mars geschickt hat? Angeblich um Leben zu finden. In Wirklichkeit um die Erde zu verlassen bevor wir sie zerstören.
- Kim Jong-un hat seine Atomraketen abgeschafft und will nur noch Frieden. Der Witz dabei ist, dass niemand das glaubt.
- Die gute Nachricht ist, dass es jetzt veganen Leberkäse gibt. Die schlechte ist, dass es keinen Leberkrebs mehr zum drauflegen gibt.
- Cool, die AfD wurde vom Verfassungsschutz beobachtet. Warum nicht gleich vom Schwarzen Block vermöbeln lassen?
- Bald ist Weihnachten. Zeit sich zu besinnen auf den Sinn des Lebens – nämlich ein schnelles Ende mit Schrecken.
- Silvesterraketen sind jetzt verboten. Dabei sind die doch der beste Weg, Omas Asche in die Luft zu schießen.
- Seit der Gaspreiserhöhung sitze ich mit Mütze und Daunenjacke zuhause. Nicht weil mir kalt ist, sondern weil ich mir die Heizkosten spare.
- Ich habe keine Lust mehr. Ich wander nach Sibirien aus und lege mich in den Schnee. Mal sehen wer mich zuerst findet – die Wölfe oder die Kälte.